PatriciaB

ainda

2012-01-27T17:54:00.000-08:00

porque ele não vem mais. você precisa se acostumar. no tempo ela guarda um grito parado quase mudo. e disso ninguém sabe.

num susto eu temo o tempo desse nada que me espera, pelo que contém de tão enorme, o viver.
e eu me deságuo onde não há mais continente e ouço ainda mais longe um som, que me acorda a contragosto, nesse mar sem fim.

me embalo na grama de vez em quando, com meus braços ao lado a me cobrir.

agora ele não acorda mais ao meu lado. e não é sensato que seja assim. ninguém me embala e ainda sou neném.
ainda me cubro de vestes, mas me procuro em outras peles. as minhas mãos como se partissem de dia em busca das suas. tudo tão distante. como esse presente instante.

TIPOS : somos todos um

2012-01-18T04:21:00.000-08:00

Penso que no mundo há tipos modelos. Só pode ser. Se não fosse assim, como se explicaria essa infinidade de semelhanças, contrapostas como diferenças? Como tantas Lúcias podem ser iguais e ao mesmo tempo, diversas? Luminosas, vaidosas? Talentosas? E como é então que vc sempre encontra alguém parecido com alguém, ou alguém lhe dizendo assim, voçê se parece tanto com uma prima ou amiga minha, como se assim lhe conhecesse de viés dizendo algo de você que você não imagina o que seja; e aí você vai e encontra aquele seu outro suposto par, e não vê bem aquilo ou então se pergunta o que dela aquela outra pessoa viu em mim? E porque que lhe lembra exatamente as características daquela pessoa, daquela quero dizer, que não sabemos mais quais das duas se trata, já que ao que parece somos todos um, e não vale a pena tentar encontrar a resposta de se quem veio primeiro foi o ovo ou a galinha, porque o que temos de fato é que algo como uma mistura de qualidades e até de defeitos existe no mundo de forma camuflada( e os defeitos também aos olhos de quem os vê, claro, porque mesmo defeitos se transformam também em qualidade, tantas vezes quantas estrelas há no universo ) no que concluo então que ou adão ou eva, ou mais ainda noé naquela arca, botou além dos pares de animais, alguns a mais modelos pares de pessoas, como umas patrícias que irão ser chamadas também de priscilas, com algumas poucas diferenças, umas mais sóbrias, outras mais alegres, mas tendo elas vindas todas de um modelo em comum. Porque é de mais de incrível dois gaúchos serem tão parecidos e não saberem um do outro, espalhados por aí você de vez em quando a encontrar os pares desse quebra cabeças humano, demasiado humano, de gaudérios natos, como eles se autoproclamam ( e são humildes e muito lindos de fato, pelo caráter, e tem um orgulho da raça, talentos indizíveis e talvez a olhos humanos invisíveis e problemas aparentemente visíveis ( ou não). São dados a encontros, são gentis, tem namoradas e são amigos. São responsáveis e um pouco querem ser mimados, então responda, são dois ou eram um?

no parque e em casa

2012-01-16T04:06:00.000-08:00

os brinquedos aguardam molhados pela chuva as crianças que vem. o dia mal começa. crianças dormem. brincam. pais fazem planos. insatisfeitos. inoperantes. mulheres vagam, caminham satisfeitas com seus mundos particulares. talvez. não se sabe. o melhor momento é esse. sem a câmera registro as imagens mais belas. na tentativa primeira. o grupo de patos, o urubú ciscando. a ordem natural das coisas. pessoas aguardam o começo do dia. malabaristas treinam. a cabeça do dragão no chão com plumas deitadas. o menino chinês passa perto enquanto a mãe sorri para ele, delonge. meu filho, ela diz. alguns fotógrafos aproveitam a cena. eles não sabem que eu estava alí, mas eu os ví, a procurar um sentido oculto no aparente visível. risível, tão pouco o que nos cabe? o suficiente talvez. ninguém registra o momento como eu o agora, a olhar. cursos de fotografia. como se servisse, já fiz tantos, me lembro do meu amigo que se foi, tão reapido sinval como um clique, aprender a olhar a chuva e a me sentir presente na espera, as poças de água, alí, como agora. amar esse tempo, que não é nada, ou mesmo uma imagem fotográfica que não se faz possível. o emprego, as contas tudo antes, a vida pra depois? não. se a pergunta é, mas quando? o filho esperando o quente na mão, comida de alma a 1,99. o ano novo chinês. o filho que se vai o outro que permanece. viagem amigos eu , não. beckett. eu não pude ver a apresentação. compro o ovo rapidamente e volto para casa. três ligações e este momento presente se vai, comos e obrigações fossem sagradas, alimentar o corpo, mas não o espírito. então volto, sei que não andarão de novo neste parque comigo, e mesmo assim volto. não estou desgostosa, sei que o momento não se repete. não guardo esperanças. apenas volto. o ar no rosto, o corpo agilizado. cheguei. estou em casa.
horas depois, quando o outro acorde, araiva o desgosto de novo por não ser quem eu sou. o almoço os olhares descruzados, os sentimentos tortos. desvença separação. prisão. isto é triste. mas não choro não. ainda me lembro do verde dos olhar, mesmo quando as lágrimas escorrem, eu sei, que tudo há de ser limpo pelo ar.

tudo era assim

2012-01-16T03:49:00.000-08:00

os pássaros ontem na paisagem observando em grupo quietos eles o homem com violão na chuva o verde ondulante calmante a chuva fina sobre mim o desenho com giz na árvore. eu discuto com filho tenho raiva tristeza profunda dos sentimentos encobertos estranhos na solidão que procuro da beleza que encontro

os dois lados

2011-11-22T01:59:00.000-08:00

meu lado direito dói. mesmo que eu conviva com a esquerda.

vim pra casa fazer o arroz branco. no dia que a empregada preta vem.

quero sair fora e cair fora. e aqui dentro, continuo, sem ir embora.

lá fora na noite escura, tudo era claro.

hoje, manhã clara, no apartamento branco, não vejo muito.

meu peito aperta tanto que acho que vou morrer,

enquanto meu filho sai para viver.

uma vez mais

2011-11-19T06:17:00.000-08:00

e então é preciso dizer que as situações estão se repetindo. precisamente. os dois caras, eu numa possessinha maluca, eu sumindo, saindo fora, depois sentindo a ausência, onde foram eles todos? não, fui eu, pensando bem, que saí, eu que saio subitamente da companhia das pessoas como se "eu" não existisse para eles para mim, e isso não é culpa, é fato, e eu me canso dele, principalmente quando depois me vejo só como um cão a olhar para os "outros". e quem são eles, e este garoto, claro, com seus 23 anos e uma série de experiências a viver, e eu que não cheiro, não fumo, e não bebo, mas penso e penso, eu brinco pegando a carona, entrando na corda, mas sem muito acreditar (e isso é um problema a resolver, ou é ou não é, não na vida dele, mas na minha, porque tenho outras crenças, e então, é preciso que elas aconteçam) e enquanto isso vem a voz julgando tudo isso ( o cara, qual foi a última balada que você foi, como se fosse, sim, como se fosse, e eu respondo ainda, o que mais me irrita) até que ela me esgota e quero deixar todo o pensar pra lá, até que não me encontro mais, e entro num táxi e em casa num banho quente onde a voz sai e a água escorrendo e eu fico horas sem querer mais saber de nada, de você, dele, dos outros, de mim, do que perdí, do que vivi, do que não viví, e a voz vai soltando todos os cantos que aparecem, e se eu fosse menos chata, e eu sou menos chata, e por aí vai, um monólogo sem fim, e eu não ligando mais, pode vir, pode vir. não estou disposta a esquecer seu rosto...e todas as música de cada época vivida vindo e vindo, e é tudo uma coisa só, tom zé, as lembranças todas, agora não tenho mais tempo, já me acometeu a urgência boba, de querer sair por aí, a ansiiedade louca, de não me conter mais em mim, o ter que sair, mas foi enquanto durou, o beijo ao luar, o espanhol, a surpresa do escritor, e depois a vida, e é por isso que os velhos amam sentar-se e lembrar, eu acho que sim, recordar é também viver.

tudo acontecendo igual, agora, antes eu não me lembro de esquadrar a vida, de contar os minutos eu pulava na piscina de uma vez só, de ca be ça.

a menina. os meninos. a repeticão: modelo familia, a parte que nos cabe. sempre igual.

corro atrás de mim, feito cachorro bo bo.

não fale assim de você, ela diz. ó que a vida tá ino, mesmo assim. mas ela desconfia demais dos outros. o que fazer. desligar.

a tese, encontro com Deus, o poeta, a arte, e finalmente, a Vida.

2011-11-18T04:04:00.000-08:00

Sei que fazer o inconexo aclara as loucuras.
Sou formado em desencontroa.
A sensatez me absurda. Os delírios verbais me terapeutam.
Posso dar alegria ao esgoto( palavra aceita tudo).
E sei que Baudelaire que passou muitos meses tenso porque não achava um título para seus poemas. Um título que harmonizasse seus conflitos. Até que apareceu As Flores do Mal. A beleza e a dor. Essa antítese o acalmou.)

As antíteses congraçam.
Manoel de Barros. LIVRO SOBRE NADA.

Eu tensa porque não encontro razão de fazer esse mestrado, e mesmo assim continuar a fazer, somente para ver o fim, procurando com isso mais o próprio estudo, um lugar de quietude e entendimento e disso eu sei. Mas mais adiante encontro o artista, desfazendo a tese, palavra por palavra, descomeçando a cada instante. Chego em casa, cansada, para terminar o que não termino, distanciada dela mas bem perto de mim. Quando, a alegria? E por fim Deus, ao olhar o céu, só e sentada na grama, na calma, que se confunde nesses dias com mente, e mente.
Mas de novo, a poesia. Ela dá o tom, desse tempo( em que eu deveria estar escrevendo, talvez, o cronograma, a soma dos dias, projeto para o paço das artes, que também não entreguei.)

"Que a importância esteja em teu olhar, não na coisa olhada.

A melancolia não é senão um estado de fervor que descaiu.

Todo ser é capaz de nudez, toda emoção, de plenitude.

Toda a fadiga cerebral, ó Natahanael, vem da diversidade de teus bens. Não sabes sequer qual deles preferes e não compreendes que o único bem é a vida. O menor instante de vida é mais forte que a morte, e a nega."

Os Frutos da Terra de André Gide.

( meu filho dizendo, mãe você tem medo da vida. Meu filho indo embora, uma vez mais, ao lado do Pai. Pego a bicicleta por uma tarde e me vou. Os mais fortes, quem são?)

Elaborar um projeto que entrego/ não entrego, porque ainda não é.Me entregar à vida, como tudo deve ser.

De noite na livraria, conversa de Deus com Noemi Jaffe:

Deus:
-E então, Noemi, você acredita em mim?
Noemi:

-Agora não, Deus, que estou ocupada.

Depois ela rsponde que sim, mas só para não fazer ele ficar ali esperando a resposta, ai de mim.
( trasncrição livre do que ficou de uma folheada da introdução escrita por Nuno Ramos do livro Quando nada acontece, de Noemi jaffe e de um trecho do livro)
. Tudo isso me dá medo mas também vontade de só Viver. De dizer assim, vem cá meu filho, esquece tudo isso, já estou ficando velha demais pra essas mesquinharias tolas. Quero mais é Ser, somemte ser, vamos viver.

ao invés de me gabar de mim

2011-11-17T15:33:00.000-08:00

Vontade louca de chorar de achar um lugar onde eu possa ficar e guardar esse tanto de paz que agorinha há pouco estava em mim ( não mais agora, com a música alta que não quero ouvir, rumor de estudantes que não estudam nessas faculdades de longe, com o quarto fechado com filho dentro, a pizza gigante, nenhum sorriso no rosto, o trabalho (dele) terminado, mas não o meu, tanto a fazer, e a solidão, nenhum prazer, enquanto do outro lado da cidade o outro filho, com seus oito anos que desacompanho, a brincar, onde e com quem?). vontade de só saber de mim e de me dizer que sou capaz, e mesmo que algo dizendo que sim, precise de mais tempo para eu possa mesmo ser, parecendo que eu talvez precise mais de mim.
O livro "quando não está acontecendo nada" da noemi jaffe, que eu não conheço, mas que sempre quis conhecer, ela e os cursos que nunca posso pagar, depois o pequeno toque do menino vendedor que passou no teste da livraria ( enquanto eu não) aparece para me dizer oi, ele com emprego afinal, e ele é mesmo um nato vendedor, mesmo que nada tenha estudado como ele pensa que eu, e eu, afinal quem sou? os passos para se fazer uma tese desfeitos pelo artista, professor que nunca foi meu, perpassa os passos que tenho a fazer, desde a introdução, o objetivo, o cronograma, e as referências teóricas em acasos da vida, com uma liberdade tal, que percebo que não tenho mais nada a dizer, a não ser simplesmente seguir, e acreditar, mas muito a calar, muito a fazer, muito a aprender, e talvez mesmo só viver. então percebo que no auge da dor a gente vai colocando os muros, olha gente, sou mestranda, sou doutoranda, seria maravilhoso constatar, tenho inteligência afinal, coisa e tal e claro isso é mesmo bom e divino maravilhoso, e traz um pouco sim dessa paz que eu dizia [porque um esforço assim de pesquisa e escrita merece um tanto de paz, por assim dizer, depois de feito} mas eu não sei, o argumento não se completa e eu fico aqui a escrever, ali a remoer, e na padaria do bairro encontro depois dois pequenos cartazes, um com uma moça loira desaparecida no dia 11/11 e outro com um cão encontrado não sei quando, mas agradecido o dono. mas pra que isso tudo me serve, afinal?

there's no way for sensibility, when money is all they want to know about.

2011-11-17T08:37:00.000-08:00

páro na travessia da avenida paulista na noite fria e a garoa sobre mim, eu correndo atrás de um livro que corre atrás de mim para uma escrita que não tem nenhum fim, e olho pra trás e vejo o poste de inox, metal trasnlúcido a refeltir e a ignorar os carros da avenida que viram ali massas disformes como carros de brinquedo, e lá naquele circularidade vejo tudo girar sem parar sobre si mesmo, como nas pistas onde as crianças, hipnotizadas ficam a olhar os carros dando voltas e mais voltas, num fluxo constante, não se pode sair da pista, o plano é esse, a girar sobre si mesmos, dando voltas e mais voltas sem parar, e a gente olhando, olhando os carros a girar sobre si mesmos, a girar sobre si mesmos. a girar sobre si mesmos. a girar sobre si mesmos. a gente sendo gente e girando, girando, girando sobre nós mesmos. como em cada nota, em cada troco, em cada volta, em cada afago, a girar e a girar, sem interromper, não se pdoe parar, a girar, a girar. ela espera o beijo, eu guardo o doce dele, como era mesmo o nome dela? e eu quando escrevo, é porque me recolho e entendo que eu que mesmo só espero, mas que tudo sejade um outro jeito, não como nesse falso espelho onde descubro a roda a girar, e na nota que não afaga, mas no anel que feito com duas mãos quentes de calor, para que fossem troca, um pouco mais de amor, e esse é o valor, porque onde não há indício de amor, somente o frio e a dor, apenas um pouco mais de desespero a girar e a girar nessa roda falsa sobre si mesmo, pessoas andando e gritando, sumindo, se esvaindo, escorrendo entre os vãos, dormindo em cantis escuros, ou em camas altas acolchoadas, ah se quisessem parar a roda para saber ou perguntar para onde vão, e saber desse lugar, esse que gira lá do alto em outra esfera muito maior sobre si mesmo, a fazer o tempo parar e parar.

e e cummmings

2011-11-15T05:33:00.001-08:00

nalgum lugar em que eu nunca estive, alegremente além
de qualquer experiência, teus olhos têm o seu silêncio:
no teu gesto mais frágil há coisas que me encerram,
ou que eu não ouso tocar porque estão demasiado perto

teu mais ligeiro olhar facilmente me descerra
embora eu tenha me fechado como dedos, nalgum lugar
me abres sempre pétala por pétala como a Primavera abre
(tocando sutilmente, misteriosamente) a sua primeira rosa

ou se quiseres me ver fechado, eu e
minha vida nos fecharemos belamente, de repente,
assim como o coração desta flor imagina
a neve cuidadosamente descendo em toda a parte;

nada que eu possa perceber neste universo iguala
o poder de tua imensa fragilidade: cuja textura
compele-me com a cor de seus continentes,
restituindo a morte e o sempre cada vez que respira

(não sei dizer o que há em ti que fecha
e abre; só uma parte de mim compreende que a
voz dos teus olhos é mais profunda que todas as rosas)
ninguém, nem mesmo a chuva, tem mãos tão pequenas!
E. E. Cummings

esse plano venceu.

2011-11-14T20:07:00.000-08:00

então hoje, ou amanhã,penso ei, quando/ mais uma vez eles venceram, nada de teatro, coisa de vagabundos, eles dizem, e depois da terapia, mais uma vez acreditando que tudoestava certo, não fui ao teatro, então, faz a comida dos filhos, pões pra dormir, e agora, horas depois, a cabeça dói, insônia querendo subir a s paredes, onde estou, onde estou? não digo mais. o plano de ser mais feliz não vinga. a boa mãe, eu não.

e amanhã, tudo de novo. por isso eu não queria voltra para casa, como violtei logo depois, ACREDITANDO QUE tudo ia bem, porque não vai. Preciso me lembrar da próxima vez, mas não sei haverá.

como me tornar uma pessoa pior: um plano não sucedido

2011-11-14T01:07:00.000-08:00

( sonhou que ) acordaria às quatro da manhã e sairia de fininho da casa onde o filho dorme, porque crianças não acordam à noite afinal; ao menos o que sabia de seu filho; não ao menos nunca despertara de noite, para pensar em ir ao teatro como ela pensava, porque crianças, afinal dormem porque afinal se cansam, mas adultos não se cansam de cansar, e pensam em pensar coisas que não tinham pensado antes, difrente das crianças que como pensavam sem pensar somente dormem sem pensar, e então por isso mesmo ela pensou, quando pensou em dormir, que aquela saída seria um pulo do gato necessário para que às seis da manhã ela regressasse à sua casa, sendo já outra agora, como se acordada cedo demais para fazer o bolo quente para o filho ( o que de fato fez, era pessoa direita) caso mais algum testemunho policial fosse feito pelo ex-marido para delatar que ela a pessoa em questão, não era pessoa direita. afinal, ela agora ocupava todas as funções de mãe, ( alterada ou não) , empregada da casa ( alterada e não) e empregada de outros lugares ( alterada e não) , e fazer arte não fazia parte desse sonho ( alterado e não) porque afinal a realidade, ah a realidade a ocupava por demais mesmo quando em sonhos quando colada naquela cama ainda a mesma que dormia com o pai destes filhos, ela que mal se mexia porque sabia que ainda andava em terreno minado, e que todas as bombas as lembranças tanto as piores quanto quaisquer outras podiam vir a cada noite, e vinham, e ela sonhou por exemplo que escorregava e que no caminho então beijava a vizinha que tinha dito a ela, que havia dito no emprego que era lésbica para que a deixassem em paz, o que na sua inocência ( falsa ou não ) despertara ainda mais o desejo por ela nos que as rodeavam, e ela pensou, e porque dizer isso,afinal no que ser de fato lésbica excluiria qualquer fantasia, e então em sonhos a beijava, e sua família a estranhava, mais uma vez e como sempre era e cada vez mais distante. e não foste ao teatro porque afinal o medo tomou conta porque afinal sair na noite escura e se acontecesse aquilo que o
( falso ou não) amigo lhe dissera que a qualquer ora poderia ser encontrada por ai, em algum canto de alguma rua, e ouvir isso foi um pesadelo, porque afinal ela de fato descobria a cidade assim andando por aí, e nunca lhe ocorrera o mal, porque é isso que acontece com meninas que saem por aí, isso era ele que dizia, e que nada ela sabia, e então é assim que ela aceitava o pitaco dos outros ( de verdade ou não) porque afinal, ela se programava já para outra saída, dessas que não se diz por aí, mas que se vai simplesmente porque se cansa de ser a menina boazinha afinal, num momento da vida, e se programa mesmo a maior aventura com o café como nesta manhã do dia seguinte, em que prepara o bolo e não se lembra do roteiro adequado mais para se viver de verdade, mas porque afinal as aparências finalmente não enganam e porque ela não despertou no meio da noite desta cama, mas ao contraerio pensou a noite toda em como seria se isso acontecesse e ao contrário, o que aconteceu de fato, foi que acordou logo cedo com a claridade da manhã vinda da janela entreaberta que deixou, e fez o bolo, que cresceu lindamente, e agora enquanto o filho dorme, escreve e depois meditou e organizou o dia, imaginou os próximos empregos, as próximas vontades, e como faria nisso tudo, mas antes leu os jornais, sabendo que uma grande parte dela ainda se via aprisionada ao velho modelo, de ser uma pessoa feliz e perfeita, e que para se tornar realmente uma pessoa pior teria que enfrentar mais uma vez, com outra chave, num outro dia, talvez todos esses a que se referia, como o amigo, a ex-sogra, os livros de auto ajuda, os filhos, o ex-marido, a vida, a vida. Porque por enquanto ela ainda fazia de tudo para tornar os dias perfeitos, e de vez em quando isso acontece, mesmo que falsamente ou não, como querem os outros, os dias perfeitos, mesmo que ela se exaspere de fato entre eles, a todo o momento, como leões a enfrentar que não enfrenta, até que se tornem gatinhos mansos e sorriam para ela.

onde dois corpos duas saudades e uma meia verdade.

2011-11-12T17:09:00.000-08:00

onde o ar une, onde o silêncio completa. onde não há nada mais senão amor e saudades.

dois corpos querem ocupar o mesmo lugar quando não se querem saber de se lembrar de que são dois.

pedra

2011-11-12T05:30:00.000-08:00

um assunto um tema. pedra. de todos os tipos, pequenas, grandes, cascalhos, lisas, redondas, pontiagudas, negras, ocres, brancas, amararelas, cinzentas, pintadas. um trabalho a perseguir na ida e volta dosuper mercado as idéias enquanto vou pensando no que é trabalhar sobre um tema , não se justifique menina, ( entrei no mestrado, agora é precis encontrar um tema), passam por mim três figuras femininas. A menina com uma cabeleira negra, uns tênis alguns números maiores que ela, a bermuda, camisetão, e cara de moleque, o rosto, um rosto delicado e lindo. no farol, enquanto a mãe sai correndo e gritando pra outra filha,e eu penso, não grita não, e depois ela atravessa no meio dos carros, e eu havia gritado também, em casa os dois filhos, e eu saio de casa depois disso, com uma combinação meio estranha, a blusa bata de grávida, a calça de agasalho preta com a risca manchada de uma tinta rosa que não sai, os chinelos amarelos havaianas e o agasalho preto. tudo descombinado de um jeito combinado, sou como aquela outra menina ou as duas ou a mãe que grita, sem dentes, suja, sem banho, sem nada mais a fazer se não se agarrar aos filho mas exasperada de sí mesma, bom, e não sei de nada. mas eu digo, tudo o que a gente precisa é amar, não grita não,eu também grito, mas não grita não, e eu acho piegas, mas eu quero isso, porque eu só quero gritar, e ouví outro dia que a gente grita quando o coração do outro não escuta, por isso a gente fala mais alto pra se fazer ouvir. e eu caio da pieguice pra amorosidade pra raiva de volta raiva raiva. sinal que há falta de escuta. e eu grito. as meninas se chamam vitória e esquecí o segundo nome, a chamo de valentina, ela usava um vestido azul turqueza franzido por cima da roupa, sandálias altas, a mãe tudo o que me lembro é que ela tinha uma pele queimada, o cansaço aparente no rosto, nos cabelos, tudo sem forma. a empregada que sai fora, saia então vá com deus, não será a primeira a ir, esse é o desespero, quando se levanta do mais fundo e se vai de novo, porque não mais nada a fazer, a não ser continuar.

de tanto

2011-11-10T16:21:00.000-08:00

e de tanto olhar pro outro eu me esqueço. eu quero no silêncio um encontro que se abra e onde eu me reconheça.

arte, hoje. acordei com vontade.

2011-11-09T01:44:00.001-08:00

~~Arte~~ é um importante trabalho educativo, pois procura, através das tendências individuais, encaminhar a formação do gosto, estimula a inteligência e contribui para a formação da personalidade do indivíduo, sem ter como preocupação única e mais importante à formação de artistas.

No seu trabalho criador, o indivíduo utiliza e aperfeiçoa processos que desenvolvem a percepção, a imaginação, a observação, o raciocínio, o controle gestual. Capacidade psíquica que influem na aprendizagem. No processo de criação ele pesquisa a própria emoção, liberta-se da tensão, ajusta-se, organiza pensamentos, sentimentos, sensações e forma hábitos de trabalho. Educa-se.

hoje

2011-11-08T03:39:00.000-08:00

mas o seu olhar refinado e inteiro, a dizer qualquer coisa de mim, enquanto eu ele, eu você, eles, somos todos iguais de noite, queremos viver, compartilhar qualquer pedaço de dor, e muito amor com um pouco de calor. e eu fico daqui me lembrando do meu olhar pras unhas dos pés finos um tanto sujas e como isso é delicado, reparar em cada coisa, como havia reparado nas minhas de de manhã, ou no pato comendo o peixe aos poucos, enquanto o cisne deslizava meio bobo no lago negro. o que há nós é i ar. um corpo é sagrado. de novo dois corpos juntos, num lugar estranho, mas aquecido. mua saudades de sair de mim e junto, de viver junto, estar junto.

fui invadida hoje por sentimentos assim, de revolta e falta de tranquilidade. mas vai passar. já passou.me perdoem, não quero sentir isso, mas sinto. vou procurar limpar com mais amor, mais amor, por favor. é que não dizer sufoca, assim como falar demais também.
na família, enquanto isso, tudo sempre no mesmo lugar com as pessoas ocupando os mesmos papéis, anos sem se ver ou se falar etudo rapidamente se repete, nada de novo, a irmã mais velha, a mais nova e a do meio, os irmãos, e uma raiva velada que não se dissipou. ah eu quero ir embora. o que fica no entanto é me ver ali, no desconforto de sempre e a me perguntar, porque ainda venho? qual a graça desse jogo? porque afinal ainda nos reunimos? Pra aguentar o que não aguento, dizendo sim? Se é a indiferença o que nos une, não preciso mais dela, nem dos falsos abraços. Ou talvez seja a falta minha, a de um desamor que chega a doer. Um desprezo pelo que não pode ou não tem, a comparação com eles, e a distância que se impõe. E o difícil é enfrentar o dia seguinte. A vida é assim. E eu me programo desde já para fazer outra coisa na próxima reunião, s econseguir me lembrar de como é uma ocasião de confirmação do qeu não quero mais. E esses desafetos a gente leva, eu sei que leva, o cara no chão da rua se lembra da mãe, de quem foi, de como se sentia, assim como o coxinha do supermercado onde todos se vêem a apenas a si mesmos, escolhendo paladares para enfrentar o tédio, ou a vida glutona, sem se importar, sim, mesmo meu irmão , sem dar a mínima aos que nada têm, e aquelas pessoas todas lhes servindo, afinal, são especiais. As pessoas de fora são um êrro, algo que não compreendem bem, perseguem seus aperitivos como se caçassem. Você não entende. Só eu reparo. Então eu abro a porta, quero um ar mais fresco, onde se respire de verdade. E hoje anadando pela avenida vi uma conhecida que não me viu, e eu fiz que não a vi, porque a cena delatava qualquer coisa que incomodou perceber. Então a perseguir, só a mim mesma. Vai ser estranho não ir, como tem sido qualquer coisa.

Mas é no seu olhar que me encontro e me aqueço e copio isso de novo, vale para você tambem, os outros são os outros, dando tudo como que na mesma massa amorfa.Não quero dizer que, esquece. E se as linhas se cruzam, e se as estórias se repetem, pode ser que o fio ainda não tenha sem soltado ou porque tudo está como que amarrado num grande e falso nó, gigante demais para se perceber muito de perto. Então eu acho que quero fazer da vida aquela mágica que você fez no barbante parecendo atar a linha entre os dedos da mão e que ao puxar, se solta desatada e mole.

sobre ele.

2011-11-05T14:05:00.000-07:00

pensamentos meditativos, pero ...

2011-11-05T07:46:00.000-07:00

suporte de papel higiênico. feito com cabo de vassora recortado, madeira em círculo com furo no meio( para encaixar) e pronto. vou precisar. do cabo, da placa de madeira e da vontade de ir até um cara que me faça os cortes.

serve também para suporte de cortiina, varão, aho que é esse o nome. Invento também en pensamentos uma placa para meninos e meninas no banheiro de casa. vou precisar : [papel espelho e aquelas silhuetas pAdrão, para e meninos e meninas. resolvo também que vou levar adiante meus projetos não realizados,mesmo que os veja realizados depois de alguém ter realizado algo semelhante), e mesmo asim, colocar na pauta da ações a realizar. descobrir as falhas e furos. e o porquê da auto sabotagem. e que vou me atrasar se continuar aqui. posso ser mil e uma, mas de verdade, dentro de mim agora, sou só eu mesma com tudo que isso contêm. foi difícil meditar hoje, angústia e taquicardia, misturada a pensamentos de alegria e atividades. deixo aqui o desneho que fiz logo depois, parecido com o que imaginei. para não em atrasar no almoço vou indo. e para não esquecer de falar com o calu da proposta de instalar o ateliê com tudo que há ao redor dele, na liberdade.

(desfazendo o DIA 01 )!e se, mas o chocolate laca da lacta mais o teatro de bonecos na escola, oito anos.

2011-11-03T18:47:00.000-07:00

ainda hoje,preocupações postas de lado,vou derretendo na boca o fim de algum pedaçø deovo de páscoa branco ( estamos em novembro) embrulhado em papel alumínio, e pairando pela casa h´tempos. Me viro d elado, e então ela se lembra dos dias em que havia na escola o teatro de bonecos edepois a distribuição de chocolates com embalagem amarelo clarinho, e o chocolate era o laca, branco, da lacta. porque fazem isso com as crianças? e se, hoje,ao invés dos quinze ou vinte minutos dentro da biblioteca aconchegante frente o frio de fora não tivessem me ocorrido tanto idéias quantas as havia me ocorrido ao longo do dia, e já antecipando a prova que farei a amanhã sem ter lido boa parte do que havia me proposto a princíio ler. a melhor tradução de mim mesma nesses dias é o algo como o relato de francys allis, na zona do furacão, no olho do furacão, zonas de instabilidade e de estabilidade perpétuas. assim , descrevo meu dia dentro do ônbus lotado com a esperaça de entender porque não havia "dado tempo de estudar" ou melhor, o que se faz do tempo, quando se quer viver o tempo, sem programas, ou planejamentos ordenados, ou ainda, numa outra ordem.

assim, penso eu, e se eu tivesse decidido não marcar uma reunião com a orientadora educacional da escola do meu filho pela manhã para depois ir e voltar para casa, comprar frutas, não almoçasse perto de casa ,e nem hesitasse em não ir arrumar o celular, e então ao invés de ir para a biblioteca, não tivesse ido como foi ao ateliê da amiga ( que não estava) e antes na própria rua com árvores não tivesse se alegrado comendo pitangas pela rua enquanto andava e lembrava da fazenda da infância, e se nem tivesse achado bom se sentar na frente do ateliê fechado e nem tivesse olhado o vidro dentro, as coisas espalhadas, a sua mapoteca vendida para abrigar outros desenhos que não os seus, e enm se perguntado mais uma vez, porque mesmo afinal agora não faz com o mesmo prazer e destemor os desenhos que amava fazer, e senão tivesse ido à casa dessa mesma amiga e então, achando que não houvesse ninguém alí ou mesmo querendo porqueafinal a solitude e aleitura são boas companheiras e senão tivesse se sentado nas cadeiras de plástico empilhadas do lado de fora e ficasse um pouco a ler o texto que havia para ler, este mesmo que lera a caminho de todos os lugares para onde foi, e se ali não ficasse até que o amigo artista italiano que estava hospedado na casa aparecesse junto de uma menina, porta afora e ela não tivesse ficado sem graca de estar alí, e se não tivesse entrado e se não tivesse ficado a preencher partes da sua pintura, enqunato o tempo passava para depois sair correndopelas subidad e ladeiras em direção à terapia, coisa que não gostava, pois tinha decidido que iria com tempo mas se ao invés disso, não tivesse deixado a leitura de lado, para conversar ocm italianos e australianos, não tivesse percebido que treinava a vida com palavras descabidas, e se não tivesse falado desde aquele instante que não sabia o que sabia o que fazer da sua vida, ao invés de se fazer lembrar de que tinha se posto o compromisso de ler naquele dia inteiro naquela biblioteca e se lembra vagamente disso quando o australiano nota que biblioteca em alemão se diz assim e por isso ele havia entendido a palavra que não era library, mas que significava o mesmo. E se depois disso ao invés do ônibus demoarar demais a passar e ir direto ao camous, e se fosse mais cedo, mas já havia tanto e se nãofosse o último dia que era, se conseguisse não passar horas pela cidade ao invés de poucos minutos numa biblioteca onde também não tinham os livros que queria, mas alguns, o que teria sido bom de se lembrar, da possibilidade ou não dos livros estarem à disposição (ou não) naquele momento e se não tivesse sido aconselhada a ir à livrarias checar alguns desses livros e passar mais tempo ali, e se não tivesse encontrado a mesma menina quehavia conhecido no mesmo ônibus, mas agora com as unhas compridas pintadas de rosa e se ela não estivesse tão pálida e se ela não estivese temerosa de fazer uma prova em que muitos coisas não haviam sido lidas, e se ela não parasse de pensar no que havia feito dos outros dias, pensando e fazendo outras coisas, mas desistindo sempre de ir procurar os livros para ler, e se não tivesse mesmo assim um pouco feliz ao checar em casa, afinal não poderia mudar nem alterar o tempo trasncorrido, e se não tivesse visto a porta fechada do quarto do seu filho que dormia e então não tivesse tomado um banho quente por horas, lembrando dos minutos na biblioteca, valiosos, prazeroso, que havia trocado por este dia, e se isto de não havia desmarcado nada com outros , mas muito provavelmente apenas consigo mesma, e se ela não se punisse por pensar isso, e concluisse om o tempo perdido de que precisava de se concentrar, e se ela no fundo não desconfiasse disso tudo, porque também talvez pensasse que talvez só quisesse ter experiências a relatar, assim como o nome do restaurante se chamava mestrado, este mesmo que agora se ela não tivesse sido assim, talvez, tivesse mais preparada a fazer, mas e se não tivesse sido seu fim de semana habitado como esse dia por leituras, e porque o preencheu com idas a vales e ruelas, agora tudinho teria sido difrente do que foi. com a única ressalva de que não é possível e talvez, tivesse sido bom que assim foi, mais rico e pleno de sentidos.

ela teve uma i∂eeia

2011-11-01T12:43:00.000-07:00

aqui, manicure. rosas, claros bejes, estrelinhas azuinhas, amarelo e laranjas, os esmaltes de casa, a lixa e o empurrador de cutículo. simples assim, ela se sentaria e faria as unhas, de quem aparecesse. que sempre a troca é mais legal, ela mesma quando fazia as unhas fora, era porque queria as conversinhas de mulher , coisas que fazem falta. uma certa cumplicidade nessas confissões meio que forçadas, eu sei, por ua extrema forçação de barra, como é ...no pôdr domsol, agora mesmo, agora que ela espera a chegada do filho, ela que não paga as contas, que fecha portas com a veocidade do vento e que demora muito a abrir, a idade vence, não sabe o que fazer, então sai por aí com suas mil idéias ou vai ao cinema, convida o filho ( que não vai) se sente só, carrega um mundo que não existe, perde amigos, está fora do ar, sintonia fina com o nada, espera alguém não sabe bem, desconfia de tudo mas sobretudo e antes de si mesma. não sabe mais o que fazer, coloca giz de lousa colorida e vai lá se sentar ocm o pessoal, se sua casa não é sua, então é de quem? sempre a mesma ladainha, acho que ela gosta disso, não tem outra, pensa que pode ser essa a solução, ao invés dos medos a alegria, que troca difícil e desabusada. mas ela ainda não se permite, não sabe o que é bom , ou sabe e tem muito medo, medo de ficar velha medo de ficar só, medo do tempo, medo de ninguém a ver mais, medo de esquecerem seu nome, o que já acontece. então preferia ser outra sem identidade,mas sem essas verdades pequenas, que ela só conhece e que não satisfaz a mais ninguém, escrevo aqui porque sei que não terei resposta, ai como falar para muitos quando se sente tão só?

desamor

2011-10-30T11:48:00.000-07:00

onde escroto)(i) DEUS e amor, leio DESAMOR.

onde JESUS, cú de JUDAS, onde LUZ, leio TREVAS. Onde paz, leio DOR. Onde espera, leio ânsia, ONde Esperança, pergunto Qual ,onde tudo agora nADA.

DROGA outra Torrada torrada. quero um Nêgo, que meus ais ninguém mais escuta. Quero uma tubaínajá!! A Alegria, alegria.

2011-10-18T05:25:00.000-07:00

um dálmata dentro de um carro.

o cão é a coisa mais linda dentro de um carro.

um sapato preto brilhante de bico quadrado entre os detritos num terreno baldio.

umas pétalas cor de rosa tingindo as pedras grandes no caminho.

quando o ônibus quebra, vou pra trilha de pedestres no meio da avenida, por onde o ar passa mais leve, com grandes pedras ao lado, para sentar e observar.

e as moças da loja indiana se oferecendo tão amigas que tenho vontade de sair correndo pra nunca mais voltar, e saio, por fim, aliviada.

meu signo é de água, por isso adoro chuva...disse o cobrador

observo as árvores da alameda do parque ibirapuera, uma a uma, percendo as diferenças. me imagino desenhando uma por uma.

na chuva, quase sou atropelada por um cara que desce a ladeira de patins. que susto.

me sento no tronco da árvore molhada, e vejo lá de longe, de novo, a mesma bicicleta com rodas espelhadas, parada e acorrentada.

hoje não vi mais nada. afora de mim, um mundão ainda por vir.

2011-10-16T23:55:00.000-07:00

sim, vai. para o sinval, com amor. acho que você sabia do passo da garça, aquele instante quando, quando o nada era ainda e tudo podia ser no instante presente, a nota máxima de ser. e se enquanto a chuva cai tanto, tanto quanto meus olhos querem e choram, e choram e caem e depois se levantam; pra ver um caminhão que passa, com sinal escrito transportes "confiança"; você, lindo agora como um anjo, só podia ser você, a me dizer agora ( enquanto o primeiro pássaro canta e rompe a noite insone) , agora e sempre, diz ele, vai, toma a tua vida que ela é bela, e vai à luta, sem trégua para as desculpas. e se escrever já não é fácil, com emoção e chorar, então, certamente corro o risco menor da pieguice, mas nem me importo, e sobre ela hoje, resisto. se for preciso for, como vinda da necessidade, como a vida que se abre. dizer, então, e digo. que sentir a vida a bater na porta foi como o recado mais urgente teu, pecado meu o de não ver, a insistir na dor; enquanto você disse, vivendo; tudo passa, então, passou. já passou, como arnaldo antunes, a poesia, música, o instante, a morte. faz o que te comove, busca o lugar onde te encontras e seja você o alvo. sou ansiosa, insegura mas que nada disso me impeça de amar esta vida tanto quanto você amou. ao mestre. com carinho, eu que nem aluna fui, mas aprendida foi a lição da fotografia como o instante imprescidível da amizade, do calor humano necessário, do afeto insuportavel da alegria, da expansão da vontade, eu que ainda ando um tanto perturbada, como você me dizia, irônica e verdadeiramente. difícil aguentar. e todos te amavam pelas suas palavras acertadas. mesmo que duras, porque amorosas. difícil vai ser aguentar esta ausência, se ela não se transformar em grande beleza. vamos soltar balões no espaço vazio do largo da batata, passando por lá hoje, pensei, parece óbvio? mas era para te encontrar um pouco e trocarmos algumas idéias sobre seus olhares de outros lugares.y leo otros escritos sobre sobre otros amigos que se fueran. eso escrito por Jesús Ferrero ( a quien no conoszco) pero que supe por otro artista Javier Peñafiel con quien hablé en el facebook,quizás podria decir que lo conozco, no lo sé .A FÉLIX ROMEO IN MEMORIAMHace unos díasestuve hablando de ti con Samuelmientras recorríamos los bares nocturnos de Zaragoza.Hablábamos de tu generosidad,tranquila como un mar en bonanza,y de tus arrebatos de ira también hablamosy de lo mucho que te interesabas siemprepor lo amigos fundamentalesy los que no lo eran tanto,y hablamos también de tus risas estruendosasy de tu melancolía no siempre ocultabajo la luna amarilla de los suicidas.Y ahora me dicen que estás muerto.Dios mío, ni siquiera puedo imaginarlo.Te creíamás eterno y robusto que el Moncayo:(me estás haciendo temblar de miedo).

perguntas

2011-10-10T05:59:00.000-07:00

o que dura mais, um corte de cabelo ou meu dinheiro no banco? como fazer para tirar alguém da memória?como convencer os outros que você não quer ajuda? como conter a vontade louca de acreditar numa ilusão?como saber se a ilusão é ilusão, ou de sejo, sonho, necessidade vonéãtades profundamente reais embora surreais? como crescer sem envelhecer?com o ganhar dinheiro sem pensar que isto é ruim?como ter o afeto daqueles que não gostam de mim?

2011-10-09T07:59:00.000-07:00

um diamante rosa para o haiti .no mesmo jornal que li que criancas morriam pela contaminação, por suas mães não terem os centavos necessários comprarem uma barra de sabão. leio que um diamante rosa rarissimo é arrebatado por uma quantia assombrosa por um xeique. eu daqui fiquie a pensar se uma vida não vale mais que um diamnte rosa, ou tanto quanto. agora a parte difícil : o que fazer disso. como não tornar esta uma das muitas notícias terríveis que lemos enquanto saboreamos um café da manhã. ou seja, como sair fora da zonade conforto e realmente de encontro à uma ação que pode ajudar a muitos? e se passaram muitos meses e a idéia ainda não saiu do mundo das idéias. minha idéia era fazer um pequeno sabão , em forma de diamante, como uma pequena jóias a ser vendida por uma pequena quantia para ir direto para este país, assolado pela tirania, corrupção e miséria, para ir para as mulheres mães. faria um sabão reciclado com óleo de rosas, lindo, pequeno e delicado como um coração de criança. mas não consegui superar minha dificuldade de ter as vontades realizadas. talvez porque as idéias sejam tão lindas e as dificuldades tantas de enfrentra, é que sinto preciso resolver isto por mim mesma, de alguma forma, da forma que for. estarei eu sonhando? fui atrás de algumas ajudas, como ongs que coletam óleos de cozinha e que são usados na produção de sabão, ou como uma amiga que faz ela mesmo jóias e participa de um projeto que une o conceito de jóia`a esssência da arte e à vida, enfim. pois nãp fiz o blog, só via oq eu não tinha e não o que tenho....e ontem ao visitar uma linda exposição de mulheres artistas e ceramistas, me encantando com a delicadeza de cada idéia, me veio de novo o pequeno diamante em minhas mãos, que desenhei na chuva, na espera de um ônibus.agora estamos na somália, milhares de crianças a morrerem de fome pela seca. minha amada amma não fica a ver as dificuldades,em tudo o que faz, sendo ela mãe de todos.

para um futuro próximo

2011-10-04T06:57:00.000-07:00

enquanto lavo uma louça, penso não quero ser machista nem feminista, quero ser apenas mulher. e que me reste mais tempo para escrever, menos para fazer, mais para olhar, sentir e pensar, viajar é amostra de viver, e é para lá que eu vou. casa é uma forma de prisão aconchegante, prefiro a rua e as estradas, novas paisagens me aguardam.

fragile

2011-09-08T04:18:00.000-07:00

take care

minha pele tão branca se despe de você
eu penso e logo depois, desisto

melhor é quando insisto

mas há o perigo

numa troca de veias um vermelho rompe

as horas passam

e eu nao faço idéia do que sinto ou do que não sinto

com afeto

2011-09-03T12:01:00.000-07:00

para esse bolo crescer, precisava de fermento açucar, baunilha e canela.
para o medo passar, precisava saber que todos tem um medo. ( www.vocetemedodoque.com.br)

para o amor, precisa amar.

para o sonho, precisa sonhar.

para o desejo, precisa querer.

para o arroz com lentilhas, o azeite e as uvas, precisava de saber que meu eu em algum lugar seu existe. e por isso vale a pena.

é no seu olhar que me encontro. e me aqueço.

2011-09-02T08:57:00.000-07:00

de urbes et orbi, texto e curadoria/hugo fortes

vida simples

2011-09-02T08:40:00.000-07:00

você gosta de cozinhar, você gosta de desenhar, você gosta de estar ao sol, de olhar pela janela e de ver o dia passar. você gosta de ler. você gosta de se apaixonar, de começar livros e de não terminar. você gosta de ver seus filhos a brincar e você vai parar de pensar que sabe quando e porque alguém decide não mais ligar. você vai continuar a pensar. mas você precisa para com isso, levar a vida a sério demais.

dinheiro por lixo

2011-09-02T06:12:00.000-07:00

quanto vale a mais valia?

50% sim, eu aceito o jogo do mercado
45% não ao tempo cronometrado com salário pago ao fim do mês, e dizem, meu tempo me pertence.
1% dizem não sei, do que vocês estão falando? não estamos dentro e nem fora.

E ele não dá a mínima,

o salário mínimo
E eu quero é mais.

1 real vale muito ou pouco, dependendo do lugar para onde ele te leva. A troca é simbólica, esquecemos do princípio e vale a pena lembrar.

Muito pode ser pouco e pouco pode ser muito, muitas vezes.

Agora e para sempre, assim como era no princípio por todos os séculos e séculos, que ser feliz custa pouco, amém, oxalá e tomara tudo aconteça como tiver que acontecer.

longing for someone.

All that you give you receive in double. from a Self-HELP Book....

So what if I am having depressing thoughts?????Do I receive it multiplied? Oh no....talking to myself again...maybe I have to change my thoughts...or simply stop thinking..too much and seriously...yes.

hoje, nada.

2011-09-01T09:01:00.000-07:00

hoje

eu vou guardar

um tanto do ar
até perceber

o outro tanto de esvaziar.

hoje eu vou olhar e olhar
hoje eu vou me desaguar sem fim

acho que hoje vai ser difícil

eu me enganar, assim.

experiência de arte

2011-08-30T04:34:00.000-07:00

tenho que juntar hoje todos os meus pertences de arte. desenhos em papéis pequenos, xerox, fotografias, escritos, caderninhos, algumas inscrições de imagens, registros enfim, da vida. me pergunto se quero algo para além da experiência do viver.

persistem as mesmas observações , pequenos delitos, sempre.
de onde extraio um pouco da arte. que é um modo de perceber , ou um outro modo de fazer.

como ontem, ouvindo sérgio camargo, ( se meu pai fosse pedra..curta metragem no festival de curtas ) dizendo que cortava uma maçã, e se emocionou com um corte, com uma falha que aconteceu. percebendo isso, ele dizia, foi pro atelier trabalhar isto, e aí se vêem a origem daqueles módulos todos brancusianos, a lisura dos mármores brancos e negros, a intimidade neles sendo lixados, lavados, e depois colocados, recolocados, e ai ele diz que em tudo há estrutura, na natureza toda, e assim é o seu pensar. (ele que era amigo bachelard!!)

também aconteceu comigo. um dia anterior. eu fazendo bolos de maças, e as maças de repente me olhavam quietas em sua inteireza, e eu fui olhar isto. modelei maças, em papel alumínio, quis entrar nesse universo, em suas intimiddes e reeentrânicas, a maça para mim, é outra coisa.

por outro lado o documentário falava da relação com a filha, os netos aparecendo junto e brincando com uma escultura dele, uma que girava , aúnica, no jardim da casa. que era um artista mas também uma pessoa. pensei no meu pai, no que restará dele em mim, qunado ele se for. eu que estaria em casa, e havi dito, eu vou falar com meu pai hoje, mas não, saio de casa, e vou me lembrar do meu pai em outras filhas. naquilo que sou, me esqueço, muitas vezes.
meu pai, vou me lembrar como sempre, dos passarinhos pela manhã ou pela noite, um gosto de silêncio, uma vergonha da prória sensibilidade, traduzida tantas vezes em arrogância irˆnica. ele lendo aquelas palavras, da necessidade dos inimigos e dos amigos. vitor hugo, que ele escolheu ler. para sempre. dias depois leio num livro de yoga/ de røse/ os inimigos servem para criarmos raízes, e os amigos, para verem cresceros brotos e colherem os frutos.

a gente sabe da necessidade dos dois.

mamãe que me perdoe, pela relação ressentida que ficou entre os dois, mas este é meu pai,e dele guardo tanto guardo a avareza, assim como dela, confesso, gosto até um pouco.

então diria uma palavra que não existe, invento uma agora: parescência( uma palavra que se tivesse origem seria com certeza, mineira, como meu pai. que fazer, a admiração existe. porque ele é assim, e este é meu pai.

queijo no bolso. chocolates no fundo da geladeira. prazeres secretos das coisas sagradas e escondida dos outros e de sí, talvez.

atrasada para a cozinha de hoje, satóri. um pouco de iluminação, menos melancolia, por favor.

ganas de una cosa, de ti, de mi, de que?

2011-08-28T14:19:00.000-07:00

uma coisa é a lagarta andando molemente sobre o asfalto. vi tantas hoje, umas depois se enrolaram e ficaram assim. paro e quero esse tempo, uma perna depois da outra, um passo presenciando esse passo. um tempo de ser é tão longo, esta e mil outras são todas iguais. não vou ficar aqui me encanatando comigo mesma, ela é simplesmente o que precisa ser: lagarta. como eu, duas pernas andando, pessoa, mulher, menina, roupa fresca, supermercado, havaianas e papel alumínio, da marca rochedo pode ser. assim como a pele vermelha da maçã esticada na carne branca, como se parte da carne porosa de comer. envolvo a maçã com as mãos, e entre essa pele e a carne, procuro um intervalo que não há, sendo dois corpos colados que vieram juntos já. e desde sempre. junto disso sensação de que eles esquecem fácil o que ela guarda em sí. ela precisa da pedra fria, da grama assentada, da água e dos pés para acordar e para lembrar.

mais parece um sonho, ninguém encontra minha pele quente nesse domingo de existir.

sobre o verde

2011-08-14T07:22:00.000-07:00

você tinha razão, faltava mesmo um pouco para a lua ficar redonda, perfeita. ligeiramente ovalada numa lateral, faltante perante a idéia do círculo completo, a lua ainda não cheia se faz crescendo nesse amparo pela idéia da completude que temos, como crescentes são as esperanças nessas noites de intenso luar, de luz estranha,as suas palavras . Como a luz sob os cães amarelados, a latirem em uníssono, mãe e filhotes, a olharem para a janela enquanto dois estranhos observadores os olham. de certa forma compunham o cenário com uma beleza tão infinitamente pura e longe de toda experiência humana e port isso desconcertava a nós enquanto que a eles, cães, seres de pura experiência, era a nossa presença a nota incômoda, denunciada pelos seus latidos e paradas em nossa direção. dessa maneira nos comunicamos. sabemos nós daquela pureza e nos sentimos um tanto desnudos com a afirmaçao posta por eles, quem são vocês e o que pretendem, afinal.
resposta que preferimos silenciar, em chios, murmúrios, algo próximo do não sabemos, ou não queremos saber, ainda.

mas eu iria falar das matas e dos verdes e da névoa se adensando em algum lugar distante. volto sob esse mesmo luar, percorro ruas e o que encontro são as mesmas árvores e o luar das tuas florestas exuberantes imaginadas. convidada a adentrar por estes espaços luminosos e ao mesmo tempo misteriosos, passo a ver o mundo através destas paisagens reconstruídas ( imaginando os jardins botânicos europeus que não percorri ou os olhares distantes que não são meus), como se a visão se ampliasse a partir desse imaginário e das cores profundas, sempre matizes de algum verde que supomos existir, permeados por frestas de luzes brancas ou azuladas, a depender de fatores como distância, calor ou umidade, essesbdas matas tropicais que habito e que sinto na pele ainda úmida, lembrança da presença escura efria das matas da infância . estou num lugar sem direções, como eram as matas que adentrava procurando um, lugar que não havia em lgra algum. e imagino viajantes adentrando por matas desconhecidas, fazendo sobrar no imaginário o temor daquilo que não conhecem, porque é justo a visão desse mesmo real, o aterrorizante. E a partir destas partir vivências em matas soberanas e atlânticas, descomunais, amplas paisagens foram inventadas, memórias retomadas, nas quais ruínas de civilizações distantes e patrimônios de nossa humanidade aparecem em lugares remotos e esquecidos.

, e não seria assim, me pergunto, que penetramos nos mistérios do mundo?

objetos roubados

2010-07-29T18:01:00.000-07:00

depois que ganhei os dois volumes das mil e uma noites deixei a frente do rádio do meu carro numa sacola dentro de um táxi, que peguei para proteger os livros da chuva forte que caía na volta da feira de livros onde não comprei nada porque tinha ganho os livros. contava isso para mim, num desespero consolador pois haviam dois livros alí, o uó do nuno ramos e um outro do benedito nunes que queria muito ter comprado e com muito gosto leria mesmo apesar dessas mil e uma noites as quais só lí para consumar um fato, ams logo perdendo o interesse real, pois não podia deixar de pensar na perda e no ganho e do que gostei foi do professor me autografar suas edições premiadas pela tradução direto do árabe e outros ramos, o sírio entre eles, e ter escrito alí, essas noites em claro, para a patrícia, escrevendo alí meu nome, enquanto uma aluna sua lhe esperava na sala confortável com uma poltrona de couro, e eu alí, aflita e desajeitada a agradecer a não mais valer, e é um processo este da gente achar que merece o presente, e tudo por uma sacola numa mesa, que eu pensei ser de mulher, e de algumas horas antes, ter entrado num sebo da cidade e de me deparar com as edições daquele professor palestrante do módulo do curso de tradução, que contou, quando eu ainda morava no apartamento dos sonhos, um pouco antes de se tornar o mote de pesadelos, abandonos, traições e alegrias nenhumas, então ele dizendo que o livro lhe parecia quase pornográfico, em alguns momentos, então talvez por isso eu tenha corado quando recebí o livro das suas mãos. Então não podendo comprar o livro no sebo, com a desculpa que invento quando não quero tirar tostão algum do bolso, numa miséria sem fim nem começo, de perdas de oportunidade, eu desta vez num ímpeto qualquer de que nada iria perder, ao vê-lo vir buscar a bolsa de cima da mesa ao lado da minha, eu disse, acabo de ver seu livro num sebo e me lembrei da sua aula, quando então ele me oferece suas edições, e me pergunta quais volumes eu desejo, todos, eu digo para mim mesma, bem eu não sei bem, digo para ele, e então ele escreve no guardanapo de papel branco e fico, onde garotos enrolam seus fumos provavelmente e eu escrevo meus eternos ensaios conceituais, coloca alí seu telefone ou email não me lembro bem, e me diz, me escreva, e aquele acontecimento, finalmente um acontecimento dentro de dias iguais e seguidos, onde eu só invento manobras para me deixarem no mesmo lugar, eu agradecida, e feliz, saio satisfeita com o impulso vingado, imaginando mil e uma traições e desejos a serem satisfeitos naquelas noites, e um professor, que era só mesmo um tanto gentil, amável e casado, muito provavelmente. então de novo, retornando para o mesmo lugar, tendo sido levados rádio e material das aulas de espanhol que fazia, eu guardando os livros que não leio, pois que mais eu prefiro ter as coisas e depois de um tempo saber que podem ser processadas numa leitura ou algum outro uso. ao mesmo tempo, a bicicleta ganha de presente levada por um pivete de rua, o que acontece, sabemos, mas não exatamente no momento em que você decide não ir para casa e chegar alí tranquila, esfriar a cabeça, colocar as idéias no lugar, mas ao invés você se desvia do caminho e entra numa biblioteca pública para enviar uma ameaça via eletrônica enquanto lhe levam a paz do passeio, a bicicleta, e um boletim de ocorrência, guardas em horário de almoço, a demora, o prédio sendo alvo dos infortúnios da vida, ora isto, ora empregadas domésticas, oras oficiais de justiça, assim ele me trai e leva junto de sí o juízo, o afeto, e ficam travadas as disputas judiciais, e assim a vida, tirana, os dias em que vivo a temer pelo que tenho, pelo que tive, pois já nada me cabe e se tenho por medo ou inveja de mim mesma, como disse um terapeuta que me atendeu por anos seguidos até que numa semana uma gripe o pegou e sendo ele diabético, não resistiu e assim foi, desta maneira o recebimento da ligação da secretária a pedido dele, antes de partir, que assim fosse, me avisando no mesmo dia o motivo do cancelamento da sessão como se por lapso do destino e não por vonatde própria aquilo tivesse que ocorrer assim, desta forma, insólita.

dentes e e cebolas

2010-07-24T16:40:00.000-07:00

motherwood. vc levou. I'm a fool to want you. vc devolveu. o araketu era ruim demais, mais a lembrança do namoro. dá pro porteiro do seu prédio, ele disse. joga no lixo. assim fui aceitando seus cuspes e porradas e inclusive a sua nova namorada. no caldo chego em casa, e pra não abrir as tripas me valho das facas para despedaçar uns pimentões e cebolas, e faço um jantar para uma só.

e digo mais

2010-07-22T05:18:00.001-07:00

e porque a raiva contida não vinga, não vence, não vai embora.

cortaria muito mais, os frangos em pedaços, os jornais, em miúdos. mas não. empilhados, guardam mortos as esperas mais insensatas, do que não se sabe afinal o sol lá fora, ou chuva, tanto faz. não há de quê. assim se foi, pediu a última sessão e teve. depois, marcada sem seu consentimento prévio, procurou de novo os amores para sempre perdidos, nunca vividos. que pareciam lhe confirmar as vozes mais contidas de uma incompetência enorme para o viver.

e se lhe parece interessante ainda assim, ao menos isto, uma expiação pública, de mágoas, dores e as alegrias poucas, que não estão aí.

um negro

2010-06-10T15:32:00.000-07:00

um negro sabe? um negro retinto. ela pensou, respirou de novo e olhou a noite lá fora, planejando sair. é sempre hora de sair e de fazer a outra coisa. a coisa do negro que lhe bastaria por completo não se configura e como ela o sabe é uma meta e um mito. no departamento, antes, como se aluna fosse, denunciou alguma vontade de saber. e então. mas só aprendeu a primeira parte, o parece que, e faltou o esmero de desaprender e entender a espera, as coisas sendo feitas, o ácido, a goma, o veio, mas ela do tempo e da verdade não sabe o que fazer quando encontra. depois. melhor depois. mas quando? um negro, um negro retinto, sabe? imagina também mais espaço e a viagem pra outro atelier, um lugar sereno ou distante, que exista, e as gravuras, belas imagens feitas com o negro mais retinto, o papel creme ou mesmo um branco alvo e amplo, ou quem sabe até um cinza possível. mas não sabe ainda como desfazer-se para sair de sí a imagem perseguida, a ânsia por um negro retinto, desse negro que não se encontra, nem no pixe, nem nas ruas, nem nas aulas, nem nas cadeiras, nem nos cafés nem nos postes nas sujeiras mais duras nas e de nas esquinas escuras, mas mais nas culpas, nos medos, nos prantos, nas veias, nos pulsos, no corpo e na pele com poros pedindo, pedindo pedindo me deixa, liberdade.
mas fez tudo diferente. é preciso sair. tenho hora.

o livro dos pequenos começos

2010-06-08T05:51:00.000-07:00

ou o livro entreaberto ou

nietzsche às segundas feiras

trânsito não há, os impedimentos são todos meus, como não encontrar o número da casa? sem o mea culpa talvez. o querer parece infinito mas mesmo assim recuo. comedida e desentendida de um acordo que desentendo, pois eu disse que faria, que iria, e porque não faço isso então? porque me desfaço, preferindo depois as impressões, como se, como se já alguma coisa me importasse, quando desejos são frustrados apra todo o sempre,de novo,repito, e é só o que sei fazer, repetir. vou embora sem saber do pouco que sou para onde onde ir e volto para uma casa que quero e não que seja minha. uma outra casa que habito. uma casa que não habito. desdém pela sopa que fiz e que parece aquecer. está boa, mas mão quero. o telefone toca. como posso esquecer de mim por todo o sempre? esquecí o número da sua propriedade, da casa, da aula, me desculpe por não ligar, estava sem telefone, não era verdade estava com o telefone, o seu, quero dizer, mas não tinha como ligar.não comunicação. mas sempre há um jeito, você sabe, sempre há, eu sei, quando se quer. mas o que quis? preferí, o que talvez seja uma palavra por demais assumidamente consciente,digamos então que me deixei vagar, e ficar pela rua antiga, a sonhar, talvez eu pudesse me mudar para alí, quem sabe, a aula indo, as pessoas me esperando eu imaginava, este lugar. um lugar com estória, como quem precisa esquecer da sua, mas mesmo assim, ou por isso mesmo. foi bom entrar numa casa com sofás e calor. agradeço. amigos dos filhos na casa da moça artista que me recebe. mas não era eu. estou como quem vai. faço as festas sozinha. imagino se os outros comparecem ou não. empregadas nenhumas. melhor assim. nenhuma mais a acusar, a roubar, a entrar na minha casa. alianças, roupas, cheiros, vontades me pertencem. acho que pressentem até. porque descombinam, como nada. desaparecem e não vem, têm vontade própria. como hoje, que esperava. que só. obrigada por não vires, patrícia. enfrento será então eu panos e poeira, sujeira limpa onde guardo meus pensamentos aqui? sobretudo, sim sobretudo, me invento.

não há ninguém ou quem sabe tanta gente há dentro que eu não caiba mais em mim. preciso esvaziar-me de mim, pode ser.sim. não vai dar certo. mas não vai dar, começar o quê de novo, já nascí faz tempo, eu, nenhuma análise seja o que for, ou mesmo um número, abstração de mim, faz diferença. me acostumei a: mentir, falar sozinha, me arrepender dos ditos e não ditos. me perder e me achar e isso aqui. a encantar imagens, a desfazer frases e trocar letras, entre enquanto posso, vamos ver no que dá, disse algumas ontem, mas não vale ver como ficam assim. assim eu. como eu me esquecí, desculpe. quanto já há aí.
eu por exemplo, não conseguí pegar o tricô da mãe, a minha, e quero saber isso, porque a demora querendo voltar a ser filha, não há caldo alí, eu já sei, mas insisto, quem sabe é hoje, dessa vez, mas quero dizer,tudo que me ensinaram eu aprendí, e não ficar ao invés ouvindo eu não tenho paciência para te ensinar, me deixa ver, eu fico tentando entender, se o problema é a falta de paciência dela ou se eu, de novo ,a culpa é minha? e numa ansiedade desatenta do outro um tricô se faz impossível, eu não quero dizer mais estar alí sem continente, desabrigo cruel. se eu fosse criança o que ela diria? e o que eu faria se nem adulta sabia onde me meter? eu continuo com a vontade mas de nada serve aprender a fazer, então ela não me ensina, mesmo, ela me diz, com você então sabe, eu faço o cachecol para a neta, ela não me percebe, eu sei. preciso de proximidade mas há uma repulsa distância de quiiômetros de abandono, melhor assim, sem continente aqui, melhor procurar, outro lugar , mas onde. sem problemas nem todas as mnaes são possíveis.( mas ainda assim é melhor tê-las que não.) ou mesmo filhos. não é comigo, você me entende? problema seu, diz seu pai. eu quero resolver, eu quero e. mas alguma ajuda? não. vou ter que fazer aulas será que ela não percebe que? uma estranha teria mais paciência. e assim. que a moça não vindo sou quem limpa os armários. então o que imaginava antes é o que agora você vai alí e faz isso será feito por mim. sofrimento, entende? nem liga também não dá mínima para a espera. e não há outra para ler ou desenhar por mim. injusto, justo a mim coube ser eu mesma?( tirinha do quino citada por meu terapeuta e o que ele não sabe resolver ou me mostrar são as implicações das minhas escolhas, quero que me fale delas, que caminho estou tomando? não, não, claro, só a mim cabe responder. eu sei. eu não sei.)

você não vai achar legal isso, pode ser que sim, parte deste assunto talvez lhe interesse.vou matar baratas agora. e fazer pão depois. meu atelier começa existir dentro aqui, se a casa deixar e se por sua vez não invadir as pontas de um desenho que nem bem começou. que parece nunca existir. como eu ou você.

ou obrigada por não vires.

eu digo.

e vou procurar se tenho a genealogia da moral na estante, os livros daqui, e encontro uns fragmentos dela, e já estava aberto e marcado na página exata num livro ganho num aniversário de outros tempos. a página marcada como se para essa noite, alí marcada no papelzinho amarelando amarelado, esperando para ser, um fragmento a ser lido, naquele dia, um dia, um ontem , num hoje um amanhã qualquer. bom e pelo menos ele ligou, voce não veio? ficamos espernado, fiquei preocupado.

Prólogo

I

Nós não nos conhecemos a nós mesmos, nós que procuramnos o conhecimento; nós ignoramos a nós mesmos, : e há uma boa razão para isto. Nós não procuramos jamais a nós mesmos- como poderia ser que descobríssemos a nós mesmos um dia?

ƒ®iedrich Nietzsche

sobre

2010-04-16T08:35:00.000-07:00

a demora no tempo. carrego pedras no meu carro. esperam a aceitação da sua ( des)importância. Permanecidas pedras. Permanencia e transitoriedade. Dentro do carro, vou a lugares. nos lugares no entanto gostaria de habitar-me de pedras para estar neles e perceber a desimportância do ser também. Me acomodar, no sentido de achar o lugar.

Já o desconforto me acomete com mais frequência e a pergunta tamanha da vida me assombrando e me desolando as vontades.

foi de tanto ler poesia que fiquei assim.

a graça de inventar palavras.

foi de tanto não fazer que assim fiquei. sim, porque a demora nas coisas do fazer também traz permanências mais iguais ao tempo, nos amolda mais pra dentro do tempo, esse que faz passagem sem cessar todo o tempo. eu queria me demorar nas pedras. no meu aniversário, me dei de presente uma pedra. onde se empilhavam me pediam mais que a imediatez das coisas ou pessoas requisitadas, (como um sujeito que me apressava que eu o visse vendo a si mesmo na complexa imcompletude ansiosa de dois narcisos incorrigíveis ). e eu ainda guardo as pedras numa caixa, de dentro da sua humidade me transporto mais do que quando passo rápido por carros na avenida. coisa que gosto é da demora, mesmo que a impaciência seja o que mais me acometa. Ou talvez por isto mesmo.
etalvez a humidade fique melhor sem h, umidade, isso, nao como homem ou herói, que ainda precisam de algo antes. a umidade se apresenta assim, úmida.

De manoel de barros. as coisas mais bonitas são as que não existem.

2010-03-31T00:29:00.000-07:00

2010-03-31T00:11:00.000-07:00

na noite

2010-03-11T18:24:00.000-08:00

toca um grilo um som mais alto de sentido. ainda assim eu sobrevivo à miséria humana manifesta no pagode ao lado. eu dizia que colecionava coisas para fazer. coisas. sentidos despertos, num dia para esquecer.

12:09

2010-03-10T19:13:00.001-08:00

no dia seguinte ou dias depois numa manhã ensolarada ela percorreu a pequena rua em busca daquele mesmo lugar que não havia encontrado dias atrás, agora de posse do seu número para não falhar a tarefa e tal não foi a constatação, o lugar era exatamente aquele de dentro do qual escutou um piano tocar. o mesmo de onde tinha se sentado do lado de fora, onde pode ver a sí mesma como aquele alguém lá dentro treinando sua sensibilidade e lhe tocando os ouvidos e era apenas um portão de ferro que os separava, e curioso foi estar dentro, e notar o piano alí agora quieto. estaria fazendo parte da exposição de trabalhos, sim era uma reunião de amigos artistas, dos quais muitos conhecía. e se dispôs a trazer seus trabalhos alí e desta forma curiosa, não estaria mais do lado de fora. era como se estivesse de certa forma revirando as tripas, trazendo para fora o que tinha dentro ou vestindo as meias finas e furadas do lado contrário sem nem se importar, nem com o erro e a costura aparente, parece que era na justaposição do desencontro que a fatalidade da vida se abria. aquilo tudo era para ela como uma revelação com tanto de sangue quanto uma bomba fria com ar quente do dia. como quando queimou seus pés e comeu o macarrão à luz de velas na beira da pia no fim daquele mesmo dia.

a cozinha

2010-03-07T04:56:00.000-08:00

amanheceu. bolo de chocolate para as crianças. anoiteceu, frio e vento num sábado da cidade. fez sopa e pão caseiro. na tábua de madeira uns restos de verdes relembram o pão do restaurante chinês, que ela descobriu alí mesmo, na própria casa. se orgulhou de sí. o fogão verde que ganhou num natal na fazenda, iluminado por uma lâmpada de verdade. as panelinhas de inox, e o dia em que resolveu fazer café do lado de fora e aqui enquanto o pão cresce os anos cinquenta se refazem em sua memória. Ingrid Bergman em Europa 50, cristianismo e burguesia. o primo que ainda a ama, quem sabe ele é que é o amor da sua vida, ainda casado. ela antes, foi a uns lugares onde um povo da arte se reune, ela recebe convites pela internet. então sai de casa com horários programados, mas a tarde fria de ontem as roupas todas que não encontrava para vestir e o lugar onde não chegou, numa rua minúscula, ela parada se perguntando porque estava alí sem saber a resposta. e foi quando decidiu se sentar na calçada mendiga de sí mesma, pobre menina da roça sem gosto pelas coisas da cidade. sabe que imagina isso tudo, está um pouco deprimida rebatendo a virada de sí, imaginando coisas demais para deixar de acordar ou porque ser simples é bom também. ela não sabe bem. então senta-se na calçada, onde começa a escutar um piano atrás de sí, alguém treinando e tocando uma música como uma despedida daquele lugar que um pouco a alentou e um pouco foi mais um jeito de reafirmar o que trazia dentro de sí. queria mesmo era a proximidade. mas ainda assim achava a tarde linda, com umas luzes frias batendo de lado em algumas pontas de casas velhas e grafitadas, tudo aquilo que sua mente burguesa fazia com que ficasse ainda mais distante dalí. precisava voltar. então o gosto da comida feita em casa, talvez o cheiro a trouxesse de volta. e desde então batia e misturava, amassava e punha para assar, esfriar e esperar, que eram tempos precisos e concretos, e vingavam coisas como pães e bolos, sopas e tortas, caldas e sucos. de noite sonhou com a menina do lugar que não foi. e como num sonho acordada despertou com o telefone de um cara que nunca sabe onde entra em sua fantasia de menina pra casar. um dia o expulsou de casa enquanto fazia uma farinha de rosca com o pão torrado de meses atrás. depois que ele se foi, fez um almoço ruim. observação: não haviam criancas em casa e ninguém iria comer bolo algum com ela. diferente da pipi meias longas que se divertía à beça, convidando os vizinhos e por eles sendo convidada para lanches e folias. e certas expressões não mentem a sua idade e quando você inicia a constatação, já se sabe velha enfim.
essas pequenas singelezas demonstram um senso de perseguição enorme constatado por um amigo artista. e se lembra que nesta mesma noite saiu da festinha animada sem graca demais para ela saiu porque precisava de um refúgio mesmo e neste caso uma mostra de filmes feitos por mulheres quando encontrou o filme passando numa sala enorme onde não havia mais ninguém e então assistiu ao filme sozinha. o filme era para ela, amélia, feito no brasil e falado em francês e espanhol e de vezem quando italiano para falar da nossa colônia portuguesa e dos desentendimentos revirados nos confins de minas com uma atriz de paris. e o bolo ficou muito ruim, talvez a mistura desigual entre o açúcar e os ovos, ou o fato de ainda estar quente ou a fome indefinida não ter sido saciada, não se sabe o porquê, mas começa desconfiar que a cozinheira talvez neste ciclo sem fim de preparar e fazer e limpar num momento se esgote e finalmente num momento único diz não quero mais, nem da fome eu sei mais. e sai. dalí deixando tudo como está, pensa nas baratas e nos restos e na carta que precisava fazer para o síndico do prédio. o que nunca faz. se lembrou também de ter visto o portão de um cemitério aberto com uma luz linda lá dentro e que se tivesse uma máquina, fotografava, pensou. mas se isto não for um pedido de desculpas, ou uma explicação sobre sí, gostaria de dizer que tem medo da opinião dos outros. então achou melhor que só estivesse de passagem mesmo. pensa que este texto poderia ir direto para uma análise, não de um escritor, pois isso de querer aparecer estraga até mesmo um bolo simples. melhor nem dizer. vai a mais uma exposição. entende que expõe a sí de um jeito que lhe é impróprio mas não encontra mais os limites. e vai, precisa mesmo sair, ela diz. na mostra Isabele Hubert, o filme, Home, lar doce lar, isolamento e propriedade numa palavra só. nem sempre aconchego, como essas pessoas que olham sós de suas janelas, como se tivessem saudades do mundo lá fora.

2010-03-04T15:43:00.000-08:00

um dia, salve

2010-02-09T16:21:00.000-08:00

deixo o carro em casa, e desçø a rua. pego um onibus. ando pela avenida paulista. vou ao masp ver as maravilhosas litogravuras do chagall.e quantos azuis, verdes, vermelhos, nas cores que vibram por sí. chagall dispõe sua figuras de forma lírica, apresenta um mundo dentro de um outro imaginado, repovoa corações com mensagens mais elevadas,faz lembrar que podemos imaginar e sonhar até que possamos levitar. as saudades do masp, daquele espaço generoso e sempre fresco. depois revejo parte do acervo, relembro os tempos de trabalho no educativo e repasso rapido pelo acervo precioso. depois fico feliz porque me lembro da minha amiga sonia, que mora ao lado.toco lá, e vou visitar sua casa com arvore florida com vista pro masp. saimsos um pouc .milho e sorvete e conversa jogada fora. sentimos o vento nos corpos em algum vão da paulista. como são paulo pode ser bom. e leve. e volto de onibus cnversando com um menino que trabalha no metrô. chego em casa e um grupo ensaia jazz no predio vizinho. mato uma barata residente aqui, e peço desculpas.desenho e recorto. caiu um guache muito preto no papel cartão. agora vou meditar. e me deitar.o som la fora esta bom, meninas e meninos das faculdades ao lado jogam e estão felizes.agora deu mais sono.que bom desligar o computador.

vermelhogaleriavermelho

2009-11-25T07:59:00.000-08:00

ótimos trabalhos.

outras paisagens. carla zacagnini e seus recortes na paisagem de brinquedo construídas com papéis coloridos.para onde vamos? nossos corpos pesados traçando distâncias e recortando estradas? marilá dardot se despede com poucas palavras junto à fotografias da janela do avião. estamos indo ou vindo? enquanto um avião gira sobre nossas cabeças, numa vertigem fabril, ele circula continuadamente. e no solo, uma areia emoldurada à espera de pegadas, indiferentes marcas.
lia chaia dispõe seu corpo sobre flechas que se desviam sobre si mesmas. ou livros abertos e mapas. transitos prováveis. e os improváveis. fabio morais. e outros mais. vale.

artista plástica eu?

2009-11-23T03:53:00.001-08:00

2009-11-23T03:44:00.000-08:00

(qual alice que não cabe de tão imensa/ em sua própria casa, preciso dum daqueles biscoitinhos de diminuir pois estou caindo e caindo num buraco mais fundo e negro e que não pára de existir, onde eu sem fim, caindo e sentindo o mergulho em mim, o vento caminhando contra o corpo/ eu sem celular, chip e inhotim ou um dinheiro no bolso, vai passar na avenida aquele samba / e passou, passou. e eu sem fim, a continuar a cair ainda neste lugar sem mim, sem sentido e enfim, numa casa muito engraçada, que não tinha teto nem tinha nada, na rua dos bobos número zero.)

/cildo meirelles/ caetano veloso/chico buarque de hollanda/toquinho/vinicius de moraes

PANORAMA MAM

2009-11-23T02:16:00.000-08:00

arte brasileira revisitada. imperdível. estruturas mínimas. pensamentos coesos. muito bom.

do mundo

2009-11-19T11:12:00.001-08:00

era pra ser um portfolio esse blog. ja que site

sobre cinema

2009-11-05T03:54:00.000-08:00

conheço um mestre zen professor de natação que não assiste filmes há anos, não sai da piscina da sua casa para muita coisa, e vive feliz da vida, queimado do sol que toma no teto que se abre sobre a sua piscina.

meditando e dando suas aulas para crianças e adultos e todo o tipo de gente.

encontro paz e alegria por lá.

talvez porque os filmes contando pedaços de vida extendidos em estórias montadas sejam meros espelhamentos de nossa vida mundana.

e olhar para o que vivemos pode ser já o suficiente.

tenho essa mania de polarizar, ou isso ou aquilo.

mas ao contrario, hoje em dia vivo de acúmulos que me entorpecem, isso e aquilo.

na infância, me bastei com uns poucos livros , entre eles o "ou isso ou aquilo" de cecília meirelles, ou a "pipi da meia comprida" da autora sueca que vim a saber muito tempo depois ser muito popular em seu pais.

Lia com intensidade as estórias da coleção Beija Flor que recebia da minha mãe semanalmente como se fossem minhas.

Porque me lembro de cada uma delas até hoje.

e uns poucos brinquedos, com os quais conviví durante anos.

Construindo outras realidades, brincava sozinha.

Como hoje.

Saudades dessa infância tranquila.

Sem expectativas. E do verde da fazenda,

logo alí ao meu alcance.

porque filmes existem

2009-11-03T11:06:00.000-08:00

porque estorias existem de verdade e porque elas são contadas de diferentes formas. porque precisamos de ficçao, para entender a própria realidade. e vale também o inverso. andei vendo o catálogo farto de estórias dessa 33 mostra de cinema, e entao me dei conta de que preciso ir ao cinema hoje. e sempre.

e de livros, todos os dias

ano novo tailandes

2009-11-02T12:52:00.000-08:00

vide google, fico sabendo que o ano novo tailandes cai no dia 12 de abril, meu aniversário.

matisse hoje, são paulo, brasil

2009-11-02T10:43:00.000-08:00

finalmente não fui a uma exposição obrigatória. depois de umas boas horas andando pelo bom retiro e arredores para conseguir estacionar, e indo parar em meio a tantos desvios pelo bairro do ipiranga, passando antes pela mooca, bras e indo e voltando pela avenida do estado e sem passar imune pelo trio elétrico na marcha para jesus, o som a toda tremendo o chão, e a gente toda na rua josé paulino e outras pela estação de trem e pelas ruas ao redor da estação de trem, as ruas mauá, aurora e outras que eu não me lembro agora, e percebendo um mapa anônimo e pulsante da cidade sentindo um calorão e querndo me parecer aos shorts e blusas apertadas e o calor de quarenta graus dentro e melhor um pouco fora do carro e as pessoas passeando num passeio de feriado em são paulo atravessando a rua em qualquer lugar, depois de tudo, parecia ser quase impossível se deter numa fila e alí passar umas duas horas subindo uma escadaria que se sobe em menos de um minuto, e o resto do feriado para ver uma exposição por alguns comentadas como duvidosa, e enfim, mesmo que não fosse o melhor do matisse eu iria sim, mas sabia também que já podia ter vindo antes e então em meio a toda a singeleza da paisagem ao redor. e uma menina num farol com a pele tão morena mas de guarda chuva e guarda sol pedindo um troco, o seu rosto lindo, e eu sem saber o que dizer e eu indo ver as odaliscas do matisse, então o que pensei foi em ver melhor esse entorno. e entrar na liberdade de mãos vazias, e os bolsos um pouco cheios e com o pensamento de eu quero me sentir bem hoje e arriscar ir no restaurante que eu quero, e entrar nele e depois de acreditar que comeu o melhor ( desconhecido e nem sequer imaginado horas atrás) lamen da liberdade. e foi assim que depois de andar pelas ruas da liberdade e naquele viaduto de lanternas vermelhas que a gente passa por baixo na vinte e três sempre querendo estar lá em cima, fui com meu filho pela primeira vez conhecer uma liberdade que venho conhecendo aos poucos, uma nova ilusão desmanchando a outra, assim como as fotografias da liberdade por trás da liberdade. o livro de crítica do matisse por trás de matisse, o livro francês da menina que era da cunhada japonesa que de tanto falar francês se casou com um e a arte atravessando a vida, a vida atravessando a vida, e a arte atravessando uma idéia de arte. e eu penso que ainda não sei como ganhar a vida, em como viver essa vida honestamente, vivendo um dos princípios do reiki, no qual sou iniciada. e que eu hoje, entre andanças idas e retornos, percebo uma vida pulsando e a necessidade de ser esse presente. Na mistura de tudo nas ruas, no coreano, no chinês e no japonês, todos brasileiros, e quem sabe talvez seja hoje o ano novo tailandês pra deixar tudo do velho para trás e renovar renovar.

escrever é a pequena parte na qual me sinto fazendo parte.

da vida a gente leva a vida que a gente leva....

2009-11-02T03:10:00.000-08:00

e só. pra contrapor com essa estória de medo. tenho tanto a descrever um avião agora passou fazendo ums sombra enorme nos prédios iluminados por esse sol de dois de novembro.

vamos ver matisse na pinacoteca.

medo

2009-10-31T04:53:00.000-07:00

eu tenho medo eu tenho medo eu tenho medo eu etenho medo eu tenho medo eu tenho medo eu tenho medo eu tenho medo

:" o medo é a maior de todas as supertições".
swami vivekananda

entre todas as ficções que construo na vida o meu medo é a maior delas. no entanto ele, o medo, tanto me paralisa quanto me me move também.
e

talvez uma mãe que deslize sou e viver a vida mais na boa seria bom

mas sou tão irresponsável, sol e piscina é tudo o que consigo ver agora.

vou embora.

home, fish tank, some movies that i...

2009-10-31T04:52:00.001-07:00

letícia parente

2009-10-29T05:46:00.000-07:00

uma descoberta

falo pouco

falos

redes, arquivos, solidariedade, confiança, posicionamentos alternativos.

2009-10-27T18:17:00.000-07:00

gente ficam pra depois outros comentários sobre o simposio internacional do paço das artes. foi bastante reflexivo, valeu.

mercosul, imagens e silêncio

2009-10-27T06:25:00.000-07:00

semana passada, bienal do mercosul. semana seguinte, oficina com adriá julià, aqui em são paulo, no centro cultural da espanha. nessa, simpósio no paço das artes.

de lugares a lugares vou construindo redes e redescobrindo sentidos. mas deixo aqui uma ponta de uma fala muito tranquila. paulo viveiros na faculdade de educação, na mesa em que o tema era imagem, arte e poder. além dele, tadeu chiarelli e miguel chaia como debatedor.

foi construindo uma série de relações entre imagem, arte e poder desde tempos remotos passando pelo surgimento da imagem técnica até os dias de hoje, e falou de "um olhar que não consegue mais ver o mundo, que é substituído pela idéia de ficção" e da necessidade de um retorno a um silêncio espiritual, do que a arte pode fazer frente a essa "ansiedade profundamente humana de conhecimento do mundo", frente a essa imagem midiática que responde a uma inércia em que não se vê mais verdadeiramente as imagens que vem de fora.

houve um momento em que sua frase foi " o artista deve estender sua mão àquele que fotografa". muito bom.

imagens felizes

2009-10-24T18:06:00.000-07:00

fico sempre surpresa quando saio bem e feliz numa foto. e preciso dela para acreditar.

inscrições na cidade

2009-08-05T09:27:00.000-07:00

Gosto de encontrar certas frases pelos muros, presencio alí como uma saída para um sufoco contante que por vezes me proponho nesta cidade, um pequeno instante no vazio, as vezes um minúsculo e precioso instante, uma tomadade consciência em meio às atribulações na qual paro e penso: olha, pensa em como vives.

E não seria esta a inútil utilidade da arte comentada por João Cabral de Melo Neto?

" O amor é importante, porra."

"Ver a cidade." ( o que me remete à VERACIDADE e VORA(Z)CIDADE)

"Você é escravo do trânsito."

faltam imagens desses outros muros aqui. muros de pensar.

vigilância, poder, autorização de imagem, espaços de negociação, controle de identidade, etc

2009-07-31T07:12:00.000-07:00

fui ontem a um dos encontros promovidos pelo sesc/paulista que propõe diálogos entre a obra de Sophie Calle e o acervo do Vídeo Brasil, e a discussão rolou solta...desde o advento da fotografia ( expressão um tanto caduca) estas questões relativas ao poder de uso da imagem se iniciaram, assim como a questão da privacidade, da manutenção dela ou não, na medida que um registro fotográfico é um documento que se acerca de um fato ou indivíduo como comprovação de uma realidade específica, e uma série de questões de interpõem entre o que parece ser o mais simples ato do registro e as usos possíveis posteriores a partir deste registro.

Observações sobre a artista Sophie Calle e seu trabalho A Perseguição, no qual pediu à mãe que contratasse um detetive para seguí-la> o que ficou sobre este trabalho foi que ela nos proporciona o deleite de vê-la em várias tomadas de posição, ao discutir e transitar entre vários papéis, e deslizando entre o sujeito passivo e ativo de uma situação, parece tomar, ao final, o controle da situação, de forma que o detetive passou a ser um instrumento utilizado por ela, na medida em que alguns momentos ela se coloca intencionalmente à disposição dele para que fosse registrada da forma que a ela interessava ser capturada.

Comentei que sua atividade de streap-teaser era de certa forma já o que ela faz constantemente, esse despir-se de identidades já estruturadas e combinadas, para um desvelar-se constante, aberto em muitos sentidos.

A continuar.

reflexões ( vizinhos/obra de fernando erlich ) in Argentina hoy no CCBB)

2009-07-20T20:25:00.000-07:00

de trás pra frente /coletiva na qual participei com blocos de carbono desenhados escritos e rasgados

2009-07-20T06:16:00.000-07:00

impulsos de morte, desejo e destruição

eu em pedaços

2009-07-17T21:00:00.001-07:00

fotografia

2009-07-17T13:23:00.001-07:00

Não lí o livro e nem ví o filme O Ensaio sobre a Cegueira, mas preciso. Sei um pouco do seu início. O ensaio sobre a cegueira, de alguma forma acho que estou ensaiando minha cegueira frente ao mundo. Uma cegueira leitosa. A experiência com pin holes. Não tenho controle algum do assunto, já que tudo o que sei é o que intuo que verei na imagem por fim revelada. E ela, que é sempre outra, me responde algo como se tudo o que me fosse permitido fosse tatear esse mundo, como se o vislumbrar daquilo que parece tão real fosse apenas uma pequena parte de um sonho. E é assim, no desvelo do não saber o que uma câmera feita com uma pequena caixa de fósforos. o que aquela câmera observa e que eu (im)paciente aguardo, eu que me revelo nos acidentes que ela propõe. falar dessa forma tão manual de fotografar é traduzir de encontro ao verbo fotografar: gravar a luz, queimar o filme, às vezes, além da conta. tenho aqui o que vejo mas espero que a minha imagem seja mais do que o limite do meu ver, espero que o acontecimento para além do meu olhar revele os enigmas de um instante vivido. E num não ver que dá a ver aquilo que sempre nos escapa, o retrato do que seja a vida em movimento. a vida e seu permeio constante entre o impermanente e o eterno. Assim vou indagando sobre o fotografar e o viver e sobre o que seja também a tentativa de captura de uma imagem. O deixar-se olhar mais que o olhar, o olhar com outros olhos. É preciso deixar o silêncio falar. E depois fazer o corpo se mover para outros lugares. Caminhar para mais longe, ou também chegar muito muito perto.

Entrar na vida meio de leve.

clarão

2009-07-16T16:40:00.000-07:00

2009-07-16T16:32:00.000-07:00

2009-07-13T08:03:00.001-07:00

fragmentos do gabinete de curiosidades

2009-07-12T19:12:00.000-07:00

2009-07-12T19:10:00.000-07:00